Анекдоты про евреев

— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая! — Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по...

Раввин: — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не...

Одесса. 1982 год. Заходит мужик в ресторан и говорит: — Официант !!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и … квашенной капусты на...

Ксендз встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!...

Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре. — Что случилось Абрам? — Сара умерла… — Как! Отчего же!? — От...

— В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to...

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. — Hу и шо, он поедет?

Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа: — Это боцман, это штурман, это мичман… — Ба! Да тут же все свои! Моя...

— Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. —...

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? — Почему? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время...

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери:...

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались....

Останавливает гаишник мужика на машине: — Вы превысили скорость. — Ну какой же русский не любит быстрой езды? — С вас штраф 50 тысяч. —...

Лучше поздно, чем никогда – сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский...

В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит....

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель – немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик...

Два еврея входят в троллейбус. — Хаим, ты уже взял билет? — Нет, я еще не получил разрешения.