Анекдоты про кризис

На совещании правительства — Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо! Мировой финансовый кризис...

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину...

В связи с кризисом в России подешевели хлеб и бензин. Теперь безработные смогут первый запивать вторым.

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: — о, народ водку ящиками закупает Мужик: — к кризису надо...

Аналитик трейдеру: — Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке — «хуже просто не бывает»? — Как же не помнить...

По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.

Встречаются два знакомых бизнесмена: — Ты как налоги заплатил? — Да, заплатил. — И что, теперь спишь? — Нет. — Почему??? — Да вот сижу...

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает: -Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: -Я счас тебе все объясню! Первый: -Я тебе сам объяснить могу!...

Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.

В период кризиса звонит один банкир другому: — Ну, как ты там? Как спишь? — Да ничего… Сплю, как ребенок… — Это как? — Сегодня...

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!!

Наши клиенты — глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые — потому что требуют их обратно.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании: «Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация»

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит: — Дорогая! Я только что вышел из кризиса! — Честно!? — Нет, обычным путем…..

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

— Че-то кошелек у меня мокрый… — Так кризис же! — Ну и что?? — Как — что? Плакали твои денежки!..

Россия, конец 2009 года, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание «гребаное правительство». По окончании эфира ему звонит...

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки? — Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Кризису посвящается: -Алло! Это ФСБ? -Да. -Мой сосед что-то ест! -Вас поняли, выезжаем!