Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к...
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? — С террористом все-таки можно договориться…
– Рабинович, ви страдаете от жары? — Я страдаю всегда.
Поссорился Изя с Мойшей. Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода –...
Лежат и постели старые еврей с еврейкой. — Абрам ты мне изменял? — Только один раз. — Вот этот один раз нам сейчас очень бы...
мирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и...
— Бабушка, а я русский или еврей? — А в чем дело, внучек? — Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю:...
Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф. Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет,...
Очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им...
— Хаим, вы уже устроились? — Нет, я еще работаю…
Телеграмма: «»Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович»». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не...
Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с...
— Простите, молодой человек! Вы еврей??? — Нееет, я русский! — Даа?! А, я американский!
В бане: – Ты что – еврей?! – С чего ты взял? – У тебя же чл*н обрезанный! – Ну не обрезанный, а надкушенный…
Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину. Е новому русскому (НР):...
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит – в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит...
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: — Сёма, ведь вы же...
Встречаются два еврея… — Ты, говорят, женился? — Да. — Удачно? — Нет… Окна во двор…
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит – на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: — Здгавсвуйте, догогие инопланетные...
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи. — Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..