Два омоновца рассуждают о стальной крепости …
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит: — Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В...
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит: — Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В...
Встречаются два мужика: — Выпьем? — Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! — Эх, ну давай закурим… — Не-е-т!...
Пошел наpкоман к дpугу, поднимаеться на втоpой этаж думает, что он на тpетьем. — Здpасте, а Васю можно? — Hет, здесь Вася не живет. Спускаеться...
Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: — Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. — Не знаю....
Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!! Да как же такое могло получиться? И сам не знаю, я сажал кабачки
Пяный ползёт до дома, слышит кукушку: — Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: «Пять-семь секунд, сука, пока я...
— Вовочка, кем работает твой папа? — Он солист. — А где он поет? — Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
— Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц? Голос из темноты: — Вы же знаете, что если даже это я, то всё равно не скажу.
Идет мужик весь грязный. Встречает друга: — Ты где был? — В морге на опознании. Тещу поезд сбил. — А почему грязный? — Поезд целовал!
Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: — Не бренчи!...
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам...
В армии перекличка -Петренко! -Я! -Василенко! -Я! -Децл! -YO!!!!!!!!!!!!!!
— Сегодня отправил тёщу на юг. — Да, и куда же? — В Багдад!
Ну, училка в классе спрашивает: — Дети, кто знает, чем питался Мересьев, когда по лесу раненый ползал? Маша говорит: — Корешками всяческими, ягодами. Училка: —...
Частная клиника. Заходит молодая девушка. — Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня… Короче, нужно, чтобы...
— Берта Исаковна, Вы еврейка? — А почему я должна быть еврейка? — Ну, Вы ведь Исаковна… — Так что же, по-Вашему Исакиевский собор –...
Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать траншею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает....
Чукча учит сына: — …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег…
Мужчина заходит к психиатру: — Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её платья. — Вы в этом уверены?...
Штирлиц подумал. Ему это понравилось, и он подумал ещё.