Анекдоты про тещу

Встречаются два мужика. Один другому: — Я вчера на охоте был, ежей настрелял — жене на воротник, теще стельки в боты.

-О! А мы уже свадебный торт разрезали! — Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив...

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок...

Теща — зятю: — Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала! — Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..

-Кого хороним? -Тещу. -А почему гроб боком несете? -Да когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды…»

Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых. -Говори, сука! -Прости сынок… Жена выглядывает в окно: -Ну, вот и...

— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… — Да ты просто счастливчик! — Да… И уже больше не уезжала…

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. — Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! — Жена, ну не сердись!…. Из будки высовывается морда ротвейлера....

-Тоже не плохо… Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу…

Два друга: -Ты чё сёдня делаешь? -Мы с сыном змея запускаем. А ты? -У меня та же программа — тёщу на самолет провожаю…

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!?...

— Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! — Мама, за вами пришли!

Прибегает мужик к соседу и кричит: – Одолжи 5 ведер воды! – У тебя ведь есть свой колодец! – Понимаешь, туда только что упала теща,...

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль… В комнату заходит теща и спрашивает: — Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается: — Ну хули...

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает пожилая женщина, а...

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок...

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? — Ой, что вы! В этом доме...

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: «Отрежьте моей собаке хвост!» «Чего???»- удивляется ветеринар. «Отрежьте хвост!»-кричит человек. «Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем...