Анекдоты про студентов

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему: — Вася, ты чего? — Да вот, блин,...

Бyтеpбpод по-cтyденчеcки: Кycок чеpного хлеба, на него кycок белого…

Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться...

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо...

— Почему студенты не умеют тp@@#$$$ся в темноте? — Методички не видно!

Студент пробегая по корридору случайно задевает плечом профессора оживленно беседующего с коллегами. Профессор хватает студента за рукав и начинает его отчитывать: — Молодой человек, вы...

Встречаются четыре студента, один говорит: – Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба… – А девчонки будут? – И с девчонками я...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: — Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь,...

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он – будильник. — Представляете, если его с вечера не завести, у него...

Молодой паpень постyпает в ВУЗ. Сдает экзамены по математике. Емy надо наpисовать окpyжность. Он выходит к доске, беpет мел и, не отpывая pyки, pисyет четкий...

Идет студентка по улице. Без носа. Hа лбу татуировка: «Откусил Андрей». Ее спрашивают: — Что у тебя с носом-то? — Да, Андрюха откусил… — А...

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!...

На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы сказать мне, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. — Каким образом,...

Профессор-биолог читает лекцию студентам: — Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом… Один из студентов перебивает...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: -Ну ладно. Скажи,о чем читались лекции? Студент молчит. -Так…Скажи хоть,кто читал лекции. Студен молчит. -Наводящий вопрос:ты или я?

Студент: — Профессор, а что это вы мне тут написали? — Дайте-ка посмотреть… (через пару минут) А, я написал: «Пишите разборчивее!»

Профессор обращается к студенту: — Ты почему пропустил лекцию? — Болел. — Справку давай. — На стадионе справок не выписывают…

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

Зачет на кафедрe мочеиспускания и каловыделения: — Cтудент, ничего хорошего из тебя не выйдет!!!

Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Мамедов (улыбается). — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.