Анекдоты про секретарш

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. — С шестью нулями. — А полмиллиона? — С тремя.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается..

Как-то поехали мы с коллегами в командировку. После тяжелого рабочего дня зарулили в бар гостиницы и сидим расслабляемся. Разговор течет неторопливо, бармен приносит еще и...

— Ну как твоя новая секретарша? — Почти блондинка. — Это как — рыжая, что ль?! — Да нет, волосы черные — но дура.

Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.

— А что этот новый начальник ваш нихера не делает? Сидит, пьёт пиво, иногда трахает Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет? —...

В приемной шефа разговаривают секретарши: — Вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна. — А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! —...

Была у нашего директора секретарша — Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по...

В банк врываются вооруженные грабители. — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:...

Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: — А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно...

Начальник — секретарю: — Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. — Добрый день, это вам переписать oтчетность? — Добрый...

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать...

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»… — И какие призы? — Троих победителей выгнали с работы

В офисе. Шеф говорит секретарше: — Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. — Ух ты! Зачем? — Должен же я как-то жене доказать,...

— Ты туфли новые купила или опять в стрингах? Удивление и немой вопрос в девичьих глазах. — Ну, злая какая-то… Ругаешься… Жмут?

— На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали! — Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать,и такое чувство, что мало платят!

— Какое самое грустное место на Земле? — Рабочее

Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников: — Ах, Коля, Коля… Ты...

— Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.