Анекдоты про рекламу

Строительная фирма «Нижний Новгород Строй»… Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!».

ЧП случилось в лабоpатоpии «Huggies» пpи испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после использования гpязно pугается.

— Хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли нам — и, может быть, тебе повезет!

Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет

— Что лучше, Фанта или пиво? — Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

в МТС должности теперь иначе называются: раньше специалист 1(2,3) категории, начальник и т. д… а теперь яйцо 1(2,3) категории, яйцо высшего сорта…

Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки. 574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.

Реклама: — Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!

Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»? — Нет. — Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

Теперь понятно, почему у «Мегафона» такая плохая связь.Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!

Реклама: «Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».

Новый наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn» — теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

— Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

— Мам, дай сока! — Пока суп не съешь, не дам! — Мам, ну, дай сока. — Не дам. — Мам, ну, я не могу...

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггиз». Потому что презервативам «Дюрекс» они уже доверять не будут…

Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» И полосатые вещи станут твоими!»

Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь. Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм.

Новинка! «Аllwауs fоr mеn»: насадки на каждый день.