Анекдоты про ментов и гаишников

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

Толпа студентов стоит возле университета.Один из них расказывает анекдот: -Вы знаете почему менты всегда в двоем ходят?Потому что один умеет только писать,а другой только читать....

Милиционер (М) обходит территорию парка ночью. Его внимание привлекли трясущиеся кусты. Подходит ближе, спрашивает: (М) — по любви? Мужской голос: — по любви! (М) —...

Толпа студентов стоит возле университета.Один из них расказывает анекдот: -Вы знаете почему менты всегда в двоем ходят?Потому что один умеет только писать,а другой только читать....

Приходит как то, к (н)аркаманам на квартиру (м)ент. И говорит им: (м) — Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет,...

Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса.»Наверное, фуражкой надавил», — подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало: полоса...

90-летний дед в милицейском участке: Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках? Дед: Да, я. Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в...

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. — Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий...

В школе милиции проходит изучение статьи Уголовного кодекса, где сказано, что легкими телесными повреждениями считаются повреждения менее 1/3 части тела человека. Преподаватель спрашивает у одного...

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман: — Мент убил...

Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает: -Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией, и отправилась в космос воевать с покемонами.

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные, ну мент думает: надо остановить,...

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает: — Куда козла везете...

-Что будет, если милицию переименуют в полицию? -Менти станут понтами.

Милиционер жалуется врачу: — Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет. Врач ему говорит: — Это вам надо к психотерапевту....

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! — А почему вы так уверены, что именно эстонские? — Так...

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: —...

Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.